Shining Through

      回家已经有一个整星期了，却觉得每天都像走马灯一样累，我是自做孽不可活，都已经要在北京学习一个月了，还要去考驾照，这不是折磨自己么。。。今天是第一天摸车，前五分钟我楞是把驾校那小破车给弄熄火了两次。毒太阳那个晒丫晒，我估计我回英国的时候就成了小黑蛋。

      驾校就在高中的学校对面，大门现在建的好气派可是反而很陌生了，我休息的时候目光总是对着那个圆顶的老教学楼发愣，甚至能找到七班从前的窗户，很多的事情，我以为我都早已淡忘的回忆，竟然都鲜活起来，记起了许多人的脸，我们当时的样子，3年的回忆，不短也不长。4年之后同样的夏天，我看到一个小女孩在人群中一个人插着耳机在走，周围是彩色的，只有她是灰色的。灰色的里面，是撕裂的心情。最近重新读了深雪的“爱经述异”，不多看言情，她却是我的大爱。

      周末要去合肥，要翘一天驾校的课，不知道星期一会不会挨教练骂，其实觉得老夏那时候对我们已经很仁慈了，今天我总觉得师傅随时都有冲动要揍我们，他在旁边咣当咣当的敲车门，我的小心肝扑通扑通的跳。另一个组有个哥们把油门当刹车了，毫不犹豫义无反顾大义凛然的就冲到了那边的修理室了，门口的柱子都撞歪了，窗户玻璃都碎了，车底下顿时就一股股的黑烟，我特别怕它爆炸，已经准备好随时卧倒，然后看那哥们就一鼻子烟的从黑烟里下来了，还好没有受伤，我们都说亲临车祸现场，很有教育意义。我们组全是男人除了我一个丫头，有两个哥们是扯淡型的，我比较的想念胖胖和三爷，回家了，我已经沦落到和陌生人扯淡了。丫头们都毕业了，穿着五颜六色的袍子微笑装淑女却都在心里默念着离开。4年的生活中，我们都是彼此的点缀而不是主轴，不同的生活不同的地方，我们总不在彼此的身边。以后会不会连点缀都越来越少了呢，周末要喝酒，我等不及了。

    然后从家里逃离。。。逃离

      其实你们都有给彼此另一个幸福的机会，你们的人生只过了一半，我说过不止一次，如果你们的幸福是以我没有家为代价，我愿意承担，我所希望的，只是你们幸福，仅此而已。

      我冷眼看了那么久，20年，参与过，陪你们努力过，可是我越来越绝望的发现，许多东西不是努力就可以改变的，我都累了，你们一定更辛苦，我希望你们走出去，勇敢点，去找你们真正的幸福，一段不知道欣赏对方的婚姻是可悲的，你们彼此都有那么出色的方面，可是你们却总是盯着对方的缺点不放手，let it go,人无完人，不要对比，要感恩，要珍惜，真的那么难么

      父亲的眼泪我并不是第一次见，虽然没有亲眼见到，我和他打了一个小时的电话，他时而说话时而沉默，他哽咽了，他很难过很累很挣扎，他掉了眼泪了，我知道，我感受的到，父亲说他想戒烟可是这个样子没有办法戒烟，他昨天晚上又抽了一包。我不知道说什么好，我一直都是同情父亲的，母亲。。。我也是无比的爱的，你们只是选错了对方，而我，可能只是这个错误的唯一完美结果。

      母亲有时候像个被宠坏的孩子，喜欢听漂亮的言语，听不进任何说她不好的话，我们一直宠着她，是的，我也是，我曾经想过，我的性格造成和母亲有很大的关系，如果不是母亲，我也许不会这么独立，我会像其他女生一样像个公主一样知道如何撒娇而得到自己想要的东西，知道被保护的感觉。我一直记得一件我很小的时候的事，我做家务，我把爸爸的皮鞋妈妈的高跟鞋我的小鞋子靠墙跟派整齐摆好，边摆边说我的小鞋子在中间，爸爸的在最外面，爸爸妈妈保护我。。。妈妈说了一句，为什么不是你保护爸爸妈妈呢，我愣了一下，又把鞋子换了个位置，把妈妈的摆到中间。。。那时候，我不到4岁。小学第一天上学我就穿过校门外层层的家长自己回家，那时候我脖子上就开始挂了钥匙。初中我总是自己定闹钟起床，自己做早餐，轻轻地试着不要吵醒母亲，然后在一片漆黑的冬天一手吃早餐一手骑车天寒地冻的去上学，那时候父亲在南京。高中开始住校，第一天母亲陪我把被子什么的弄到宿舍就离开了，我一个人铺床打水打饭，别的家长都说我很自理，我却觉得理所当然，我终于离开了家我很开心。去南京上大学，那时候母亲在新疆旅游，于是我又自己去了大学，校园里全是家长领被子报道，不停的叮嘱不停的念叨，我带着耳机托着箱子走进校园，爬上六楼的宿舍，铺好床开始读一本小说，其间还提醒一个同宿舍的人的妈妈让她把上铺的灰扫干净了才铺下铺，不然上铺的人来了再铺又把下铺弄得都是灰。那个家长什么反应我忘了，我塞上耳机继续读书，这样我开始一个人在一个陌生的城市生活，南京有很大的书城，我周末会在那里从早上带到关门，然后踏着满街的霓虹回学校，我也会没事的时候就坐公车，不管它带我到哪里，想着事情，等反应过来已经到了一个完全陌生的地方，然后再坐回去。我大尾巴狼一样天马行空的生活，直到走了这么远，很习惯一个人。一直是一个人。父亲母亲都很欣赏我的独立，母亲坦言她做不到我这样的独立。我笑了。嗯，我也很欣赏我自己。

      深夜了，我回想很多事情，又回想到父亲刚才的哽咽，心剧烈的疼痛，排山倒海的难过，我坐在黑暗里，对着满是字的电脑屏幕，狠狠的心疼和纠结。父亲的压抑，除了我没有人再懂，可是我却无能为力，母亲的寂寞，我也懂，可是我依旧无能为力，我不可能为此而指责父亲，因为我觉得作为一个男人，父亲已经是独一无二。写道这里我突然惊醒，我一直在称呼他们父亲母亲。我很少这样称呼他们，去年夏天回国，我叫他们大宝二宝，因为他们的争吵很幼稚无聊，我是带着宠爱的心情这样叫他们的，我觉得我已经足够大来去宠溺他们了。我们有过快乐的时光，虽然20年里少之又少，可是毕竟有过快乐，大宝二宝和小宝。你们以为我真的愿意失去一个家么。可是，我究竟应该怎么做，你们同时打电话问我该怎么办，我也不知道该怎么办啊，我只是个没有恋爱过的孩子，我也很迷惑。