Shining Through

     每日喝太多图书馆的咖啡，感觉脑子都在一点点的被咖啡因烧成灰。咖啡也不再是享受和消遣，成了苦苦的药，到了最后，连牛奶都不放。一口一口的黑咖啡，点着我疲倦的神经。

     然而每日回家睡觉，睁眼学习的生活，倒也乐的简单。除了12点以后，我回家的步伐有点不稳。脑子里也没有其他空间去想别的事情，一个人回家的路上，满脑子都是家里的大床。每日都想狠狠的扑上去，然后立刻睡去。

     发现自己果然已经过了读萌芽的年龄，只在上厕所的时候读原创读者，发现这新版读者还是给人不少惊喜的。没空看电影或者读书，只好每日早餐时候在豆瓣上解渴。每日给家里电话，胡闹调侃，发现自己的消化能力竟然可以这样好，无论现实如何生冷苦辣，都能无忌的吃下。能举重若轻也能举轻若重。绝不会为了成就神话儿自欺欺人，也绝不会因为害怕腐朽就落荒而逃。

     我已经决定，29号飞往南京，独自去看看身份已经变了的你，还有你的孩子。至于以何种心态，暂定的是平和的心态，可并不保证从始至终。

     平静和安宁有时候只是假象。因为偶尔想到一些事情，却还是觉得在往深渊里下落。媛发来邮件祝我生日快乐，里面提到她的18岁和我的16岁。也曾经执念过，可如今连感觉都留不下，剩下的都是没有温度的回忆画面。那些有过的心情，也都只是成了日记本上的文字那样的定格，不再有一点波澜。我曾经总是期望写一个那时候的我们一群人的故事，这个故事不必多伟大，却一定剔透玲珑，如诗如歌，故事里的故人，永远十六七八岁，拥有年轻的笑脸和干净的真心。小孩子的执念，有时候可以作为美好回忆。可如今，许多誓言说出来都是真真切切的想实现的。我是务实的人，不希望留下的只有怀念和笔触。故人有故人的美好，可这么些年的匆匆聚和长久的散还是在我想要永远的人中，留下的不可磨灭的痕迹。我一直在想，我不够天才不够出色，所以我们的感情已经不再满足你想要的，我一直希望与你同行以相同的步调，可怕只怕，你把这追随当成了负担。那样，我就只能彻底的shut up了。

      z马上要去印度了。阿南说明年想take一年gap year，专心于音乐。我也很是动心，也想休息一年，带着相机，浪迹天涯。

 

     家里的晚霞总是很美，晚上能看到星星如果天气好的话。这样的安宁让我越来越不想离开。如果晚上或者早上从图书馆回来或者出门上课，脚步会放慢些，清冷的空气让我及其清醒的思考一些事情。我想，我依然是喜欢北方的冬天的。   

     生物钟也渐渐的混乱了，随着大部分课的结束，刚从国内过来的时候那种早睡早起的健康作风对我和jj都不再存在。熬夜到很晚都不觉得困，莫名其妙就到了2，3点。

     但仍然把自己弄的忙碌，母亲责怪我打电话打的太少，很怀疑的问我是不是谈恋爱了。我是及其讨厌别人的不信任的。如果换一个人我连解释都不会解释。我只想做自己的事，好好奋我的斗，让自己足够强大，其他的一些事，我真的无能为力了。心里太疲倦。

     昨天晚上梦见哲，梦的什么内容大体忘记了，却记得她的脸很清晰的就在眼前。她是我一个不远不近的朋友，却也有着丰盛的回忆，她是我一个可以说话的人。这点，很难得。

     北京的游记在我啰嗦着写了一万字之后，到现在都还在等着我去填补，我只知道，我是喜欢北京的，是喜欢在北京的日子还是那个地方，我也不知道了。也许我和jj一样，和对的人，去哪里都是对的。